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Les questions essentielles des hommes : rasage, Caban, caleçon…

Des réponses aux questions essentielles pour nous les Hommes…

Comment se rase-ton la barbe dans le cou ?

L’erreur consiste à raser sur l’arête de la mâchoire pour garder un cou glabre. Il vaut mieux tracer une ligne pas très nette qui relie la partie ourlée de l’oreille (qu’on appelle hélix) à une autre en passant par la glotte. Rasez tout ce qui pousse en dessous. De chaque côté, vous suivez la verticale de la patte.

Pourquoi un caban véritable se boutonne-t-il dans les deux sens ?

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Non, la question n’a rien de futile. Prenez une minute et réfléchissez en quoi avoir le choix du boutonnage de votre caban peut améliorer avec style votre prochain séjour en mer. Imaginez-vous un instant faisant face au vent, ballotté par les vagues. Quel malheur pourrait-il bien vous arriver ? Par quel biais risquez-vous de perdre en un instant la dignité de votre rang ? Vous y êtes presque. Le caban peut se boutonner dans les deux sens car le pan au vent (le premier exposé) doit prendre sur l’autre. Ainsi votre vêtement ne se gonfle pas d’air. Vous voilà sauvé.

A quelle hauteur sur les hanches porter son caleçon?

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Après un rapide tour d’horizon, nous sommes en mesure de vous apporter des éléments de réponse. Les hommes portent majoritairement l’élastique de leur slip/caleçon à cheval sur l’os de la hanche. Ça n’a rien d’étrange.

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Que faire de malin avec un tote bag dans un train?

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C’est le chassé-croisé des vacances, et tout le monde se déplace une raideur dans le cou. Une fois à bord du train, fourrez un pull dans votre tote bag, ce sac rectangulaire en tissu, et vous voilà armé d’un oreiller de fortune. Vous pouvez aussi y glisser une lecture propice à l’enrichissement intérieur, comme le dernier numéro de la revue musicale Audimat.

Est-il logique de remercier immédiatement après s’être excusé?

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Mettons qu’on vous tienne la porte, et non la jambe, pendant trois heures. Vous êtes à l’autre bout du hall en train de relever votre courrier, mais une bonne âme pense à vous, et tient ce battant, par civisme. Gêné, mais fier, vous passez enfin. Confus, vous vous excusez d’un « pardon » qui suggère qu’on n’est pas sur cette Terre pour faire des fleurs aux autres, et remerciez derechef pour le service rendu. Les fleurs, ça fait toujours plaisir, pensez-vous. Ce que vous venez de faire n’a aucun sens. Remerciez suffit simplement. Et cessez de trouver étonnant que certaines personnes soient bonnes envers d’autres.

Avec GQ

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