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On a tous un faible pour le beau Ryan Gosling. Voici tout ce quon serait prêt à faire pour qu’il atterrisse dans notre lit.

Ceci fonctionne également avec Clooney, James Franco ou Brad Pitt.

Jeter Brad Pitt comme une merde
Et par SMS s’il vous plait.

Me Mettre au line dancing
Avec les bottes et le chapeau.

Broyer mon téléphone
Sans avoir faire de back-up.

Embrasser Demis Roussos à pleine bouche
Les yeux ouverts.

Manger une bonne blanquette avant Spacemountain
Et profitez du moment.

Tabasser un ourson
Atteindre la postérité dans Voici a forcément un coût…

Me raser les sourcils
Ryan il aime pas les sourcils. Enfin on n’est pas certain non plus de cette info.

Faire la choré de Dirty Dancing avec mon père
Non, c’est pas étrange…

M’épiler à la moutarde
Forte et avec des grains.

Relire tout Marc Levy
Deux fois

Mettre une photo de moi sur les toilettes en profil Facebook

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Visiter l’Ukraine en octobre
Et en bus.

Regarder une sextape de mon meilleur pote 
Jusqu’au bout, même si le scénario est assez faiblard.

Changer de sexe, carrément
Parce qu’il n’est pas gay le Ryan.

Regarder tous les épisodes de “Plus belle la vie” en boucle pendant 6 mois
En mettant le télétexte, pour ne pas en perdre une miette.

Devenir bouddhiste, me raser la tête, porter du orange et aller vivre dans le monastère tibétain de Galden Jampaling

Laver des vieux dans une maison de retraite, pendant un an
Et leur limer les cors des pieds.

Aller au Mcdo, et lécher tous les plateaux un par un
Et si je suis de bonne humeur, je fais même les barres du métro de la ligne 13

Aller chanter du Amadou et Mariam à un meeting du Front National
Au micro et sur l’estrade s’il vous plait

Découper mes louboutins. En tout petits bouts, façon puzzle
Avec méthode, les unes après les autres et sans chialer.

Se faire engager comme meuble d’appoint
Etre une table de chevet n’a rien de déshonorant, des fois.

Assaisonner tous mes plats avec de la crème Nuxe
Même pas 0%.

Faire un ragoût de chatons et le servir lors d’un repas dominical en présence de mes grands-parents
Et assurer que ça a le goût du lapin.

Prendre un thé avec DSK
Certes en public, mais quand même.

Prendre une carte du Parti “Chasse, Pêche, Nature et traditions”
Et faire les marchés avec un fusil sur l’épaule.

Me coiffer comme Régine, à vie
Marche aussi avec Christine Boutin.

Finir toutes mes phrases par “Marine Le Pen, vite” pendant 1 mois
En souriant en plus.

Distribuer des prospectus vantant mes capacités sexuelles hors du commun
A la sortie des boites.

Ecouter André Rieu tous les soirs en me couchant
Sans pleurer on a dit.

(Bonus) Laissez tomber Internet
Parce que j’aurai auparavant imprimé Wikipedia.

(Bonus 2) Ne plus jamais toucher un sex-toy de ma vie
A part pour les dépoussiérer mais c’est pas pareil.

Et vous, vous feriez quoi vous le taper le Ryan ? Laissez-nous un commentaire.

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