C’est un spécimen qu’on voit débarquer dans nos campagnes certains week-ends stratégiques, à la Toussaint, à Noël et surtout l’été, avec les beaux jours. Quand la chaleur devient étouffante dans la capitale, le Parisien migre naturellement vers les contrées verdoyantes où il a gardé un peu de famille pour s’adonner à quelques activités pittoresques et extrêmes comme marcher au bord d’un étang avec un K-Way ou manger de la cuisine au beurre.

leparisienMalgré son grossier déguisement, le Parisien est aisé à reconnaître, quelques indices vous permettront de le repérer et de lui filer des indications erronées quand il vous demandera son chemin. Pour le faire chier.

Le Parisien vient équipé. Coupe-vent, gros pulls, bottes en caoutchouc toutes neuves, le Parisien se méfie toujours des éléments dans ces contrées hostiles. Il vérifie régulièrement qu’il a du réseau (3G minimum) sur son téléphone (“Rhooo putain! 4 briques, sur une départementale!”) et a dans sa bagnole une trousse à pharmacie. Parce que les remèdes locaux, ça doit être à base de bave de sanglier ou de pisse de furet, à tous les coups…

Le Parisien est complètement bourré, il est 18 heures. Il est vrai que dans nos villages, on a tendance à montrer son hospitalité en l’accompagnant d’un godet, même à 9h du matin. Ce genre de pratique demande un peu d’auto-discipline (ou d’habitude) pour éviter de mettre à terme trop rapidement à sa journée. Et puis ce n’est pas à Paris qu’on entretient une belle tradition de bouilleurs de cru qui permet d’obtenir de l’alcool à 48° d’à peu près n’importe quelle plante.

Le Parisien est un peu paysagiste et n’hésite pas à critiquer. Parce que c’est bien beau le remembrement, mais ce square, c’est n’importe quoi, une vache n’y trouverait pas ses veaux si vous me passez l’expression. Et puis quelle idée de faire un square de 3000 hectares? Quoi? Une forêt domaniale? Y’a même pas un Starbucks dedans!

Le Parisien se renseigne sur les prix de l’immobilier. Et constate avec un émoi constant qu’il pourrait se payer une maison à trois étages avec le terrain qui va bien pour le prix de son T1 à Paris. C’est en tout cas ce qu’il tient à vous préciser, jugeant que vous n’avez pas la moindre idée des réalités de la capitale.

Le Parisien pense aussi que personne du coin n’a jamais mis les pieds à Paris. Et c’est une des raisons de son pèlerinage : venir conter aux locaux (les pèquenots) ce qu’est la vie Parisienne, avec ses autobus, ses trottoirs et tous ces trucs dingos de citadins. Il est même possible que le Parisien sorte négligemment un ticket de métro de sa poche pour vous impressionner (ou carrément de la verroterie, un miroir…)

Le Parisien demande s’il a le droit de s’asseoir dans l’herbe. Sait-on jamais, un employé municipal pourrait à tout moment surgir et le faire dégager manu militari de ce champ en friche. Le fait qu’il y ait des taupes et les traces du passage récent d’un troupeau de bovins aurait dû pourtant le mettre sur la piste.

Le Parisien a peur des bêtes. Tout ce qui est abeilles, frelons, sangliers, ours polaires ou loup-garou, le Parisien s’en méfie. Et il s’assure qu’il n’y a pas de serpents avant de s’installer à la terrasse d’un café.

Le Parisien trouve que tous les aliments ont meilleur goût. Y compris le Twix qu’il a acheté dans une supérette du bourg. Vous avez beau lui expliquer que les légumes qu’il mange à Paris ne sont pas des légumes de synthèse et qu’ils ont vraisemblablement poussé eux aussi dans de la terre, il n’en a rien à foutre. Et il n’acceptera pas non plus l’idée qu’en campagne aussi, parfois, on bouffe de la merde, parce que c’est bon ces conneries.

Le Parisien peine à accepter que la vie est une jungle. Et que le petit cochon qu’il a caressé tout à l’heure est prévu pour le déjeuner dimanche. Non, il n’existe pas de “jambonnier” dans lequel Monsieur Madrange vient cueillir son jambon, il faut parfois affronter la réalité..

Le Parisien parle clairement, en séparant bien les syllabes. Il sait qu’il parle le “parisien”, et que c’est parfois très différent du patois local. Il évite tout anglicisme ou tout terme technique qui pourrait mettre dans l’embarras son interlocuteur. “BON-JOUR… Je cherche un parking… un espace goudronné où je pourrais laisser mon véhicule… ma “chariotte”… Il n’est pas indiqué dans mon GPS… C’est cet engin, c’est connecté au satellite, mais rassurez-vous, ça ne détraque pas la météo…

Le Parisien s’émerveille devant la volupté ambiante et devant les beautés de Dame Nature. Finalement, heureusement que quelques citadins viennent parcourir nos contrées pour nous rappeler à quel point on a de la chance d’y vivre. Est-ce qu’on saurait qu’on a de l’air pur si on ne voyait pas de temps à autre un Parisien le respirer à pleines narines, les bras ouverts, sur le parking de la place de la mairie?

Et vous, vous êtes accueillant avec le Parisien ?

Le provincial à paris

metro-3G

La Province… seuls les Parisiens comprennent ce concept. En gros cela signifie “ailleurs en France” ou “pas comme ici” et dérive très rapidement vers “plouc”, “bouseux” “ennuyeux”. Si vous venez de Nantes, Montpellier ou Limoges et que vous n’avez pas envie de subir les sourires moqueurs des parisiens lorsque vous venez faire un tour à la capitale, prenez ce petit Top avec vous et appliquez le à la lettre…

Débrouillez vous comme vous voulez mais procurez-vous un Iphone et usez-en à outrance dans le métro. Faites aussi en sorte de vous trouver un bon gros casque pour écouter vos podcasts de France Inter. Et n’oubliez pas de bouder, de faire la moue, de faire la personne pénétrée et soucieuse, sinon ça marche pas.

Surtout surtout ne pas sourire, nulle part et en aucune occasion. Sauf éventuellement si vous voyez des touristes qui rebroussent chemin avec un grand plan déplié devant eux. Là vous pouvez chercher un congénère parisien et sourire d’un air paternaliste et complice.

Jamais n’oserez vous porter de polaire. Vous m’entendez ? Jamais ! La polaire vous mènera au bûcher. Certes c’est très agréable à porter une polaire. Quoi de plus léger, confortable et chaud qu’une bonne polaire Quechua bordeaux? Eh bien non, à Paris, ça ne se fait tout simplement pas. On préfèrera attraper une pneumonie que de devoir arborer un tel signe de Provincialisme.

Ne surtout pas avoir l’air perdu. Le parisien sait, le parisien va.

Marcher vite vite vite. Vous n’êtes pas pressé ? Vous avez toute l’après-midi devant vous pour flâner dans le Marais ? Peu importe! Il sera de mise de marcher d’un pas vif et décidé, vous êtes conquérant, le monde s’ouvre à vous.

Vous ne vous asseyez pas bêtement comme ça sans rien à une terrasse de café. Vous devez ressortir l’iphone. Vous avez réussi à vous procurer également un ipad. Ayez l’air occupé, toujours extrèment occupé par mille et une choses.

Si vous êtes une femme (ou un homme), vous portez votre sac calé dans le creux de votre coude. Ce n’est pas confortable ? Oui, et alors ? Vous avez l’air ridicule? Oui, et alors? Ne vous plaignez pas, je ne vous ai pas encore infligé les talons hauts, très hauts.

Si vous venez travailler pour un temps à Paris, n’arrivez pas au bureau avant 9h45. Avant cette heure vous ne croiserez que le personnel de nettoyage. Et ne vous avisez surtout pas de quitter les lieux avant 19h30 auquel cas vous aurez droit au désormais légendaire “Tu prends ton après midi ? ” suivi de rires complices et gras.

Vous l’avez cherché… si vous êtes une femme, il est convenu que pour arpenter les pavés de Montmartre, seules les provinciales seront en baskets. Si vraiment vous avez une tendinite, un mot d’excuse de vos parents et un certificat médical, vous êtes autorisées à porter des baskets mais vous serez réduite à un seul modèle et une seule marque: la converse.

Si vous vous retrouvez catapulté dans une soirée sans trouver un seul de sujet de conversation, parlez de l’Immobilier! Parlez du prix du mètre carré, de surface, de nouveau comparé à l’ancien, de l’hausmannien, de la distance du métro, des taux d’intérêt… parlez I-MMO-BI-LIER. Vous trouverez à coup sûr des interlocuteurs qui auront forcément un avis sur la question.

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